Aprender a decir que no sin que importe lo que piensen los demás
Quería hacer algo que sabía que molestaría a otras personas. Era lo correcto estaba bastante convencida de ese hecho. También confiaba en que, en el lenguaje que se usa para impulsar decisiones incómodas, tenía “todo el derecho” a hacerlo. Si hiciera esto en particular, me haría la vida más fácil, pero también resultaría en la desaprobación de los demás. Puedo hacer esto, me dije. En realidad, no, no puedo. Espera un segundo, ¡sí puedo! Espera no. Oh por el amor de Dios. Está bien, lo haré mañana.
Por alguna razón, este verano, esta dinámica en particular es una que veo surgir todo el tiempo. Vivo en los EE. UU., pero mi grupo social está dominado por británicos y australianos, quienes, sospecho, luchan más que los estadounidenses con ciertos tipos de afirmaciones. La mayoría de los estadounidenses que conozco pueden cambiar de opinión sobre algo, o rechazarlo de plano, sin arrastrarse por una carrera de obstáculos interna al estilo de los Navy Seal. A los británicos y australianos que conozco, en particular, pero no exclusivamente a las mujeres, les resulta casi imposible tomar una decisión clara cuando saben que provocará la ira o la decepción de los demás.
Algunos detalles: una amiga en la costa este que, habiendo dicho sí a asistir a una boda en California, quiso retirarse cuando cambiaron sus circunstancias. Otro amigo que se ocupaba de los inquilinos entrantes, que quería decirles que sus solicitudes de última hora para retirar los muebles no eran razonables. Y mi propia situación, en la que quería sacar a mis hijos de un campamento de verano que no estaban disfrutando, que sabía que los organizadores considerarían como "renunciar". En cada una de estas circunstancias, no importaba si los del otro lado del intercambio eran extraños o amigos; los tres éramos igualmente reacios a molestarlos.
Esta situación tiene, obviamente, que ver con lo asustados que estamos todos de que no nos gusten, y lo lejos que llegaremos para escapar de ello. He tenido relaciones completas con personas simplemente para evitar la incomodidad de rechazarlas. Hice lo que nunca deberías hacer: dije que sí, me arrepentí, volví a decir que no, encontré resistencia, me asusté y dije "en realidad, no te preocupes, está bien". Esto marca el comienzo del peor de todos los resultados: no conseguir lo que quieres y parecer un idiota vacilante.
Si parece que ahora he superado esto, el jurado aún está deliberando. Pero los primeros signos son buenos, probablemente, en parte, relacionados con la pandemia. Después de dos años de no viajar ni salir mucho, muchos de nosotros estamos recibiendo invitaciones y oportunidades que aterrizan de manera diferente a como lo hacían antes. Las expectativas cambiaron. Los planes fueron alterados. Todos nos acostumbramos a sentirnos frustrados y desilusionados. En algún lugar allí, decir que no se volvió más fácil. A la luz de todo esto, ahora parece un buen momento para un restablecimiento completo de los límites.
Sospecho que mi voluntad de hacer lo que parece difícil también es solo una función de la edad. No tengo el tiempo o la energía que alguna vez tuve para construir lujosas fantasías sobre cuánto me odia alguien más. Asumimos que otras personas son más frágiles que nosotros; que una sola decepción los romperá. También sobreestimamos el espacio que cada uno de nosotros ocupa en la imaginación de los demás, incluso entre nuestros amigos cercanos y familiares. La gente tiene vidas. Están tan obsesionados con ellos mismos como nosotros. No ir a la boda de un amigo porque hacerlo significaría perderse una prioridad más importante es una decisión completamente justificable. Si la novia está cabreada, lo superará.
Así que aquí está mi novedad: antes de que digas o hagas lo que temes hacer, tienes que sentarte con la incomodidad de las consecuencias. Tienes que respetar el derecho de la otra persona a estar molesto, reconocerlo como el costo de tu acción y asumir que pasará mucho más rápido que tu extraña agonía al respecto. Tienes que creer que el resultado (conseguir lo que quieres, lo que crees que es lo mejor) merece unos momentos de sentirte mal. Está bien.
Saqué a mis hijos del campamento de verano. Los organizadores me engañaron. Nadie murió. Y ahí está. Tengo 46 años y finalmente, finalmente, el pensamiento "¿pero y si se enojan conmigo?" podría dejar de influir tanto en mi toma de decisiones.
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