MATRIMONIO, AMOR, Y TODO LO DEMÁS

'Las desigualdades de género son importantes': por qué las parejas se desenamoran

Andrew Anthony

"Amargos progresistas" se acumularon entre Diane Keaton y Al Pacino como Kay y Michael Corleone en El Padrino. Fotografía: Paramount/Kobal/REX/Shutterstock

Un nuevo estudio analiza las razones por las que hombres y mujeres piden tiempo a una relación y descubre que los micro-quejas realmente importan

"El deseo de casarse es un instinto básico y primario en las mujeres”, observó la fallecida y gran Nora Ephron. "Le sigue otro instinto básico y primario: el deseo de volver a estar soltera". La sabiduría de las relaciones está llena de generalizaciones tan enfáticas pero, según esa fuente de medios eternamente confiable “un estudio reciente”, las mujeres parecen enamorarse y desenamorarse de manera más extrema que los hombres.

Un economista conductual, Saurabh Bhargava de la Universidad Carnegie Mellon en Pittsburgh, ha publicado un nuevo estudio en Psychological Science, la revista líder en este campo, que contiene una serie de hallazgos sorprendentes. La primera es que las mujeres informaron tener sentimientos de amor con casi el doble de frecuencia que los hombres. La segunda es que, en el transcurso de una relación larga, las mujeres, en promedio, experimentan una disminución mucho más pronunciada de estos sentimientos en comparación con sus parejas masculinas.

Mientras que los hombres mostraron una reducción del 9,2% en sus sentimientos románticos hacia sus cónyuges, las mujeres experimentaron una caída del 55,2%. Un efecto similar se observa en el ámbito de la pasión, donde el matrimonio provoca una disminución del 55,3% en el deseo de las mujeres por sus parejas y un deterioro mucho menor en el ardor de los hombres.

Camilla Nicholls, consejera de parejas, dice que los hallazgos no coinciden con su experiencia profesional: "La importante brecha de género sugerida por la investigación realmente no se registra en el consultorio".

Sin embargo, aunque resulta un poco incómodo aplicar el análisis estadístico al concepto notoriamente esquivo del amor, estas cifras pueden al menos darnos una pausa para repensar algunos de los tropos y clichés familiares relacionados con el matrimonio.

La cultura popular tiende a centrarse en la imagen del hombre de mediana edad que busca la gratificación del ego de una mujer más joven como causa fundamental de la ruptura matrimonial. Y si bien no se puede negar ese fenómeno en particular, podría ser que la cuestión menos notoria de la desilusión gradual de las mujeres con los hombres sea una causa más común de la terminación de los matrimonios.

Joanna Harrison es una ex abogada de divorcios que, tras decidir que quería ayudar a las relaciones antes de que se rompieran, se convirtió en consejera de parejas. También es autora de Cinco argumentos que todas las parejas (necesitan) tener, que lleva el subtítulo imperecedero: "y por qué es importante lavar los platos ."

“Son las mujeres las que más a menudo solicitan el divorcio”, señala, añadiendo que no hay manera de evaluar exactamente lo que eso significa, aparte de que muestra una marcada falta de pasividad.  Y, aunque hay todo tipo de excepciones, hay algunas tendencias generales de las que ha sido testigo.

"Las mujeres expresan con mayor frecuencia frustración respecto de la comunicación y la división del trabajo", afirma. "Y los hombres suelen estar más preocupados por una relación sexual y quieren menos frustración por parte de su pareja".

Curiosamente, como sugiere el subtítulo de su libro, si bien puede parecer que (muchos) hombres y mujeres quieren cosas diferentes, de hecho existe un vínculo causal entre estos deseos dispares. Harrison señala un estudio “brillante”, publicado en la revista Archives of Sexual Behaviour, titulado: “Las desigualdades de género en el trabajo doméstico predicen un menor deseo sexual en mujeres en pareja con hombres ”. El estudio, realizado por Harris, Gormezano y Anders, pretende "mostrar que las desigualdades de género son factores importantes, aunque poco estudiados, que contribuyen al bajo deseo en las mujeres en pareja con hombres". Como era de esperar, está expresado en un lenguaje prohibitivamente académico, pero una conclusión, expresada en términos crudos, es que si los hombres quieren ver más acción en el dormitorio, deben pensar en ser más activos en la cocina.

Aunque los roles de género ya no se ajustan a estereotipos rígidos, es justo decir que la mayoría de los hombres no son tan activos en el hogar como les gustaría creer. Los datos del estudio de Bhargava muestran que los hombres tienen una tendencia a disfrutar de la relajación y las “siestas” después del trabajo, lo que, si se mueve tentativamente hacia el dominio de la especulación, puede no resultar popular entre muchas mujeres.

Como los seres humanos estamos bendecidos y maldecidos con una perspectiva relativa, más que absoluta, importa mucho menos que la innovación técnica haya reducido radicalmente la cantidad de tiempo que dedicamos a las tareas domésticas que cómo se distribuye ese tiempo reducido entre una pareja. cosas más corrosivas emocionalmente que la lenta acumulación de resentimiento por la evitación rutinaria de tareas menores.

Aunque ya hemos pasado de la década de 1950, los datos revelan que los hombres no son 

tan activos en el hogar como les gustaría creer. Fotografía: Debrocke/ClassicStock

A menudo también hay una frustración heredada, ya que muchas mujeres a menudo son muy conscientes de no querer caer en la posición doméstica predeterminada que vieron ocupar a sus madres. "Todos tenemos los modelos de nuestros padres dentro de nosotros", dice Harrison.

Sin embargo, más allá de las tareas domésticas, el verdadero crisol de la desigualdad matrimonial es el cuidado de los niños. No se trata sólo del trabajo que implica criar y criar a los niños, y con qué frecuencia se pasa por alto o se subestima, sino también cómo los niños remodelan la relación de sus padres entre sí.

Bhargava descubrió que los hombres, a diferencia de las mujeres, tienen muchas menos probabilidades de sentir amor por sus parejas cuando están en compañía de sus hijos. Harrison dice que, según su experiencia, la queja de que un cónyuge se ha vuelto más distante y centrado en los niños desde que se convirtió en padre es expresada con mucha menos frecuencia por las mujeres que por los hombres.

Los micro agravios y los rencores glaciales pueden ser difíciles, ya que son la historia oculta y poco sexy del matrimonio.

Otro factor agravante son los padres ancianos, una responsabilidad que las mujeres suelen considerar recaer en sus pies. Pero Harrison tiene algunos consejos constructivos sobre el tema del amor en la diapositiva.

"Cuando los sentimientos amorosos están disminuyendo en una o ambas personas, es importante tratar de entender de qué se trata el uno con el otro en lugar de dejar que se acumulen resentimientos, porque eso es lo que realmente desgasta las relaciones a largo plazo".

Ella dice que dicha comprensión es un proceso bidireccional en el que ambos socios deben sentirse capaces de describir sus sentimientos de una manera que no ponga al otro a la defensiva, pero también deben poder escuchar experiencias que pueden ser difíciles de escuchar. Como eso puede ser un desafío en el mejor de los casos, y mucho menos cuando un matrimonio entra en crisis, “un terapeuta de pareja podría ser útil”.

Otra razón por la que hablar de micro-agravios y rencores glaciales puede resultar difícil es que, en muchos aspectos, son la historia oculta y poco atractiva del matrimonio, la historia no celebrada que no forma parte de la cultura pública. Como la pérdida gradual del amor rara vez es materia de gran dramatismo, la ficción tiende a intercambiar aventuras apasionadas y disputas apasionadas. Las películas son buenas para los comienzos ardientes y las rupturas tóxicas, pero el proceso mundano de desarrollar mil pequeños resentimientos generalmente no se documenta.

Entonces, si bien podemos ver la progresiva amargura de Kay Corleone en El Padrino , es porque su marido mata gente, no porque descuide los platos.

Una excepción notable es la trilogía Antes , de Richard Linklater , que abarca dos décadas de las vidas de Celine (Julie Delpy) y Jesse (Ethan Hawke), desde su encuentro como extraños en un tren europeo hasta un enfrentamiento, como padres de mediana edad, en un tren griego. Hay una escena conmovedora en la película final, Antes de medianoche, en la que, después de una discusión, Celine dice: “¿Sabes lo que está pasando aquí? Es simple: creo que ya no te amo”.

Ethan Hawke y Julie Delpy en Antes de medianoche (2013). Fotografía: Sony Pictures Classics/Allstar

La razón por la que se siente auténtica y silenciosamente devastadora es porque existe la sensación de que esta declaración surge de una historia de compromisos y sueños frustrados –el tipo de cosas que encuentran la mayoría de los matrimonios– en lugar de un único incidente imperdonable.

Pero no todo son malas noticias en el ámbito matrimonial. A menudo se alcanza una especie de igualdad amorosa. Si es más probable que las mujeres comiencen con una visión romántica del potencial de una relación, la experiencia de vivir con sus parejas masculinas parece ser un medio muy eficaz para reducir sus expectativas.

Si eso a menudo significa desenamorarse un poco, el estudio de Bhargava parece sugerir que puede resultar en una forma de paridad romántica con los hombres, quienes quizás no se sentían tan soñadores en primer lugar.

Al final, amor puede ser otra palabra para aceptación.